Petite Histoire...

Monique a écrit:Accablée parce que, depuis qu'elle est rentrée de la clinique, son bébé n'arrête pas de brailler, une jeune maman appelle sa propre mère, sur le coup de 2 heures du matin.

- Je voulais te demander, lui dit-elle, à quel âge, environ, les bébés laissent leurs parents dormir la nuit ?

- Si j'en juge par ton cas, répond la mère, en bâillant, certainement pas avant vingt-six ans !

Sandrine a écrit:Un couple est en voiture, venant d'avoir une belle scène de ménage. La femme regarde le paysage et plus particulièrement des cochons dans une ferme en bordure de route.

Son mari lui dit, moqueur : " de la famille à toi ? "
Et l'épouse de rétorquer : "oui, par alliance !"

Sandrine a écrit:Un mari mourant fait promettre à son épouse, avant de mourir, d'enterrer tout son argent avec lui. Le jour de l'inhumation, un ami de la famille demande à cette pauvre veuve :"Tu n'as quand même pas fait ça ?"
Et elle de répondre : " si, je lui ai fait un chèque !"

Fulgence a écrit:Un homme voit un jour un article sur le journal "Mage extraordinaire pouvant résoudre tous vos problèmes !".
L'homme va donc le voir et lui expose son problème :
"Voilà Mr le Mage, j'ai un problème, tous les jours je vais travailler de Marseille en Corse, et le voyage par bateau me prend beaucoup de temps. Alors si vous pouviez me construire un pont reliant Marseille à la Corse, afin que je puisse y aller en voiture, je vous serai très reconnaissant."
Le Mage de lui répondre un peu gêné, "oui mais enfin, euh , j'ai dit "tout" mais enfin dans la limite du possible... vous comprenez... euh..."
Alors le Monsieur de réfléchir puis de dire :
"Ah bon tant pis, j'ai un autre problème : je ne m'entend pas avec ma femme"
Le Mage prend alors sa tête dans ses mains, réfléchit quelques minutes, puis relève sa tête :
"Alors votre pont vous le voulez à une ou deux voies ?"

Fulgence a écrit:Un homme voit un jour un article sur le journal "Mage extraordinaire pouvant résoudre tous vos problèmes !".
L'homme va donc le voir et lui expose son problème :
"Voilà Mr le Mage, j'ai un problème, tous les jours je vais travailler de Marseille en Corse, et le voyage par bateau me prend beaucoup de temps. Alors si vous pouviez me construire un pont reliant Marseille à la Corse, afin que je puisse y aller en voiture, je vous serai très reconnaissant."
Le Mage de lui répondre un peu gêné, "oui mais enfin, euh , j'ai dit "tout" mais enfin dans la limite du possible... vous comprenez... euh..."
Alors le Monsieur de réfléchir puis de dire :
"Ah bon tant pis, j'ai un autre problème : je ne m'entend pas avec ma femme"
Le Mage prend alors sa tête dans ses mains, réfléchit quelques minutes, puis relève sa tête :
"Alors votre pont vous le voulez à une ou deux voies ?"

Fulgence a écrit:Un homme voit un jour un article sur le journal "Mage extraordinaire pouvant résoudre tous vos problèmes !".
L'homme va donc le voir et lui expose son problème :
"Voilà Mr le Mage, j'ai un problème, tous les jours je vais travailler de Marseille en Corse, et le voyage par bateau me prend beaucoup de temps. Alors si vous pouviez me construire un pont reliant Marseille à la Corse, afin que je puisse y aller en voiture, je vous serai très reconnaissant."
Le Mage de lui répondre un peu gêné, "oui mais enfin, euh , j'ai dit "tout" mais enfin dans la limite du possible... vous comprenez... euh..."
Alors le Monsieur de réfléchir puis de dire :
"Ah bon tant pis, j'ai un autre problème : je ne m'entend pas avec ma femme"
Le Mage prend alors sa tête dans ses mains, réfléchit quelques minutes, puis relève sa tête :
"Alors votre pont vous le voulez à une ou deux voies ?"

Monique a écrit:Au Canada, dans le Grand Nord, un bûcheron coupe son bois pour l'hiver. Après deux journées de coupe, et plusieurs stères transportées, il en vient à se demander si sa provision de bûches sera suffisante. Les hivers sont très froids, dans la région. Il va donc voir un vieux chef indien, pour savoir si l'hiver sera rigoureux.

Il pose sa question, et le chef lui dit: - Ugh ! Hiver sera rude. Alors le bûcheron retourne couper du bois, encore et encore. Au bout de quelques jours de durs labeurs, il retourne voir le vieux chef et lui repose sa question.

Et le chef répond: - Ugh ! Hiver sera rude, très rude ! Alors le bûcheron retourne bûcheronner. Pendant quinze jours.

Puis il retourne voir l'indien. Qui lui dit: -Ugh ! Hiver sera rude, très très très rude ! Alors le bûcheron demande au chef: - Mais, Grand Chef, comment peux-tu savoir cela ? Et l'indien répond: - Quand homme blanc couper beaucoup de bois, c'est que l'hiver sera rude !

gabrielle a écrit:Une ptit Canadien pas vite, vite...

ROBERT. a écrit:.

Ah ! ces Canayens... ils coupent du bois pour indiens qui manient itou

Monique a écrit:Pourquoi les Anglais sont jaloux des Français ?

Parce que les Anglais ont la vache folle et les Français ont la vache qui rit !

Elle est doublement vache cette histoire...

Monique a écrit:Une importante exploitation forestière du Canada passe un jour une petite annonce dans le but de recruter un bûcheron? Quelques jours plus tard, un gringalet arrive et se présente :

- Je viens pour l'annonce, pour le bûcheron...
- Mais tu n'es pas ce que je recherche. Il me faut un gars taillé dans l'acier, capable de bosser 10 heures par jour sans sourciller !

Le gars lui répond :
- Laissez-moi vous montrer de quoi je suis capable.
- OK, voici une hache. Tu vois cet érable gigantesque là-bas,va l'abattre.
Alors le petit gars s'en va au pied de l'arbre, et en une minute l'arbre est par terre !
Le chef d'exploitation n'en revient pas. Il demande :
- Mais où as-tu appris à couper un arbre aussi vite ?
- Au sahara...
- Tu veux dire, dans le désert du sahara ?
Alors le petit gars rigole et dit :
- Ouais, c'est comme ça qu'ils l'appellent maintenant.

Monique a écrit:Il est très tôt le matin. Un homme prend le téléphone et appelle pour qu'un taxi passe le prendre et l'amène à l'aéroport.

L'homme patiente environ une demi-heure, puis comme le taxi n'est toujours pas là, il appelle la compagnie de taxis. Là, on lui dit que le taxi est sur la route...

Mais 15 minute plus tard, c'est toujours pareil alors l'homme appelle la compagnie de taxis pour la troisième fois en hurlant presque:

- J'ai besoin d'un taxi de tout urgence, je dois prendre le vol 714 de la SEBENA pour Sydney et il décolle dans 30 minutes!
- Je suis désolée pour le retard. Votre taxi devrait être là dans quelque secondes maintenant. Mais ne vous en faites pas, vous ne manquerez pas votre avion parce que ce vol décolle toujours avec du retard.

- Oui, c'est sûr qu'il décollera en retard aujourd'hui en tous cas, car c'est moi le pilote!

Monique a écrit:Une importante exploitation forestière du Canada passe un jour une petite annonce dans le but de recruter un bûcheron? Quelques jours plus tard, un gringalet arrive et se présente :

- Je viens pour l'annonce, pour le bûcheron...
- Mais tu n'es pas ce que je recherche. Il me faut un gars taillé dans l'acier, capable de bosser 10 heures par jour sans sourciller !

Le gars lui répond :
- Laissez-moi vous montrer de quoi je suis capable.
- OK, voici une hache. Tu vois cet érable gigantesque là-bas,va l'abattre.
Alors le petit gars s'en va au pied de l'arbre, et en une minute l'arbre est par terre !
Le chef d'exploitation n'en revient pas. Il demande :
- Mais où as-tu appris à couper un arbre aussi vite ?
- Au sahara...
- Tu veux dire, dans le désert du sahara ?
Alors le petit gars rigole et dit :
- Ouais, c'est comme ça qu'ils l'appellent maintenant.

Je reconnais bien là nos bûcherons canadiens et qui ne sont pas seulement bons en forêt, mais aussi dans les méandres de discussion canonique...

Monique a écrit:Il est très tôt le matin. Un homme prend le téléphone et appelle pour qu'un taxi passe le prendre et l'amène à l'aéroport.

L'homme patiente environ une demi-heure, puis comme le taxi n'est toujours pas là, il appelle la compagnie de taxis. Là, on lui dit que le taxi est sur la route...

Mais 15 minute plus tard, c'est toujours pareil alors l'homme appelle la compagnie de taxis pour la troisième fois en hurlant presque:

- J'ai besoin d'un taxi de tout urgence, je dois prendre le vol 714 de la SEBENA pour Sydney et il décolle dans 30 minutes!
- Je suis désolée pour le retard. Votre taxi devrait être là dans quelque secondes maintenant. Mais ne vous en faites pas, vous ne manquerez pas votre avion parce que ce vol décolle toujours avec du retard.

- Oui, c'est sûr qu'il décollera en retard aujourd'hui en tous cas, car c'est moi le pilote!

Monique a écrit:Il est très tôt le matin. Un homme prend le téléphone et appelle pour qu'un taxi passe le prendre et l'amène à l'aéroport.

L'homme patiente environ une demi-heure, puis comme le taxi n'est toujours pas là, il appelle la compagnie de taxis. Là, on lui dit que le taxi est sur la route...

Mais 15 minute plus tard, c'est toujours pareil alors l'homme appelle la compagnie de taxis pour la troisième fois en hurlant presque:

- J'ai besoin d'un taxi de tout urgence, je dois prendre le vol 714 de la SEBENA pour Sydney et il décolle dans 30 minutes!
- Je suis désolée pour le retard. Votre taxi devrait être là dans quelque secondes maintenant. Mais ne vous en faites pas, vous ne manquerez pas votre avion parce que ce vol décolle toujours avec du retard.

- Oui, c'est sûr qu'il décollera en retard aujourd'hui en tous cas, car c'est moi le pilote!

J'espère qu' Javier ne s'est pas embarqué à bord d'un aéroplane de cette compagnie...

Monique a écrit:Un ingénieur, un comptable, un chimiste, un informaticien, et un fonctionnaire se vantaient d'avoir le chien le plus merveilleux.
Pour le démontrer, l'ingénieur dit à son chien :
- Racine-Carrée, montre-nous ce que tu sais faire.
Le chien trotte jusqu'à un pupitre, prend du papier et un crayon et dessine rapidement un carré, un cercle et un triangle.

Le comptable dit à son chien :
- Chiffrier, démontre-leur ta compétence.
Le chien se rend à la cuisine et revient avec une douzaine de biscuits et les place en 3 piles égales de 4 biscuits.

Le chimiste prétend que son chien peut faire beaucoup mieux.
- Thermomètre, fais ton numéro.
Le chien ouvre le réfrigérateur, prend un litre de lait, va se procurer un verre de 10 onces dans l'armoire, et y verse exactement 8 onces de lait, sans en renverser une seule goutte.

L'informaticien croit bien les supplanter tous :
- Disque-Dur, impressionne-les avec ton tour !
Le chien s'installe devant un ordinateur, le fait démarrer, fait partir le programme anti-virus, envoie un courriel et installe un nouveau jeu.

Les quatre hommes se tournent vers le fonctionnaire et lui disent :
- Et toi, qu'est-ce que ton chien peut faire ?

- Pause-Café, montre-nous tes talents.
Le chien se lève, mange les biscuits, boit le lait, efface tous les fichiers de l'ordinateur, déchire la feuille du chien de l'ingénieur, affirme s'être blessé au dos en le faisant, remplit un rapport pour les accidents du travail, le poste, et prend un congé-maladie de six mois.

J'ai connu autrefois des émules de Pause-Café. Pause-Café, ce n'était pas leur nom, c'était leur état...